很快的看完這本書，決定做些書摘。
姑且對男女的床上體位分析不談，一開始很喜歡書的許多說法，一心浪漫的想著：我要充滿愛，要成為奧修的信徒。但看完書激情漸淡時，想著奧修到底有甚麼好處（or目的），要以這種方式這樣談論愛，大體使人充滿認同感的論述背後，隱約藏著微小的陰謀等等的遐想。我也害怕自己掉入似是而非的，以愛之名為大哉問的渾沌之中。不過我這人的好處是過目即忘，想要硬記著都難，所以除了童年/少年時期所經歷過得思想訓練之外，大多很難深植在我腦海裡，成為新價值觀的基本架構云云。總之，有些觀念（藍色字體）是很想要分享看看的，至少我目前暫時願意被這些觀念洗腦。
「被放逐的懲罰一直都在，而且每個父母都會恐嚇還將他們趕出家門，要拋棄他「你要是不乖、不聽話，就把你趕出去丟掉。」孩子當然會很害怕，於是他開始妥協，這個孩子逐漸被扭曲，他開始操控，他其實不想笑，但如果母親在旁邊，而他又想喝奶，他會笑。這是政治手腕-政治的開端與入門。
孩子內心會開始憎恨他的父母，因為他沒有受到尊重：他沒有以他本然的樣子被愛，他被期待做某些特定的事情，唯有如此他才會被愛。愛是有條件的；他本來的樣子微不足道，沒有價值。首先他必須變得有價值，唯有如此才能得到父母的愛。所以，他曾無數次看到父母眼中的憤怒，只為了芝麻小事，便流露出憤怒的醜陋表情，他不懂為甚麼這點小事他們能生這麼大的氣。但他不得不屈服，不得不接受這是必然的現象，慢慢的，他愛的能力就被扼殺了。
每個人都會怨恨他們的父母。你怎麼可能不怨恨那些曾經傷害你很深的人呢？他們並不是有意要傷害你，他們只希望你一切都好，只要你幸福，他們可以為你做任何事情，但他們能夠做甚麼呢？只透過要求，愛是不會發生的。只是希望，愛也是不會發生的。
所以，擺脫你的父母，當我這麼說，並不表示不尊敬你的父母，不是的。我並不是要你擺脫你生育上的父母，而是你必須擺脫掉你內在父母的聲音，內在的模式以及不斷播放的錄音帶，你變自由了，這會是你第一次能夠對你的父母感到慈悲，否則不可能；你會繼續怨恨下去。
我必須承認，這一段在傳統中國人的家庭倫理觀念裡看起來有點可怕，但是他真的說到了關鍵，回顧一下我自己的愛情生活，起初充滿著依賴、糾纏、軟弱，在那段長達七年的感情裡我多半沒有自己的個性跟角色在裡頭，就像婆婆跟我一樣，就像婆婆跟我媽一樣，若不是婆婆晚年修習佛法，有了以解脫為目標的生活重心，感情多少有了寄託，若不是我媽精神崩潰，對家庭不再具有威脅的影響力，恐怕今天的我還會是另一個樣子。
看看身邊的朋友，以前還不怎麼明顯的，年紀越大越顯得有些他們父母的影子，人的性格組成很複雜，無法以絕對的善惡來分辨，但是這輩子跟你作為眷屬緣份太深，用情也深，無論好壞你都在學會分辨前就已經全盤接收，人格已然形成，看看自己的家庭，多少有些影子吧？我其實是嚮往以家族的特性驕傲的那種人，看我父親這邊的人就知道，他們的自負形成一種團結，團結就是力量，我喜歡這種家庭氣氛，那是我母親這邊所欠缺的。但我也知道不能過份依賴這份激情，無暇的信賴感是美麗的，同時也是愚昧而危險的。
第二個重點是：人們以為他們唯有找到一個值得愛的伴侶才能夠去愛─胡扯！你一個也找不到。人們以為唯有找到一個完美的女人或男人他們才能夠去愛。胡扯！你找不到，因為完美的女人跟完美的男人並不存在。如果存在，他們也不會在意你的愛；他們不會對你的愛感興趣。所以記住，當兩個人是完美的，他們對於愛的需求和你是不同的。那是一種完全不同的品質。你要記得，絕對不要找尋完美的男人或女人。現在的現象是，除非找到完美的男人或完美的女人，否則你不會快樂的想法已深植你的內在，於是你繼續不斷尋找這個完美的人，可是你找不到，所以你不快樂。
愛的流動與成長並不需要完美。愛跟另外一個人無關。一個充滿愛的人只是去愛，就像一個活生生的人會呼吸、吃飯、喝水、睡覺一樣。就是那樣，一個真正活生生、充滿愛的人，就是會愛。你不會說：「除非有完美純淨的空氣，否則我就不呼吸。」在洛杉磯你要繼續呼吸；在孟買你也要一直呼吸。就算那裡空氣污染、有毒，你在任何地方都要呼吸。你保持繼續在呼吸！你不能只因為這個空氣沒有它應有的品質就不呼吸。如果你餓了就會吃東西，什麼都吃。如果你在沙漠裡快渴死了，你會什麼都喝。一個活生生且充滿愛的人就只是單純地愛。愛是自然的運作。
所以，第二件要記住的事：不要要求完美，否則你的內在將不會有愛的流動。相反的，你會變得沒有愛心。那些要求完美的人非常沒有愛心，是神經質的人。即使他們找到一個愛人，他們也會要求完美，然而愛就因為這樣的要求而被催毀了。
一旦男人愛上女人，或是女人愛上男人，要求馬上就跟著進入。女人開始要求這個男人應該要完美，只因為他愛她。好像他犯了罪一樣！現在他必須是完美的，他必須丟掉所有的局限─這麼突然，就只因為這個女人？所以現在他無法當個人了嗎？現在，不是變成超人就是變成騙子，一個虛偽的騙子。當然，要變成超人很難，所以人們就變成騙子。他們開始假裝，演戲、耍把戲。人們只不過是以愛的名義在耍把戲而已。
所以，第二件要記得的事是：絕對不要要求完美。你沒有權利對別人做任何要求。如果有人愛你，要心存感恩，但不要有任何要求─因為對方沒有義務要愛你。如果有人愛你，那是個奇蹟。你要對這個奇蹟心存感激。當你愛一個人，不要要求；否則一開始你就關起了這道門。不要期待任何事。如果因為你的愛而有什麼回饋來到你身上，要心存感謝。如果沒有出現，也不需要強求它出現，沒有必要。你無法期待它。
關於呼吸那段比喻我覺得很生動有趣，在我心裡也一直認同著心存感激這事，有時候連陌生人的同情，都會讓你感激無比，但是跟自己朝夕相處的親人呢？卻容易反目相向。跟自己所愛的人相處久了，很容易忘記這個觀念，開始要求許多各種回報...。記得收過一封轉寄信-香港DJ梁繼璋寫給兒子的一封信，有一則是"你可以要求自己守信，但不能要求別人守信，你可以要求自己對人好，但不能期待人家對你好 . 你怎樣對人,並不代表人家就要怎樣對你。如果看不透這一點，你只會徒添不必要的煩惱。"寫到這裡突然明白了自己對奧修的陰謀論從何而來，這第二個要記得的事情，其實最後還是保護自己，或著說，對大家都好。那麼父母對孩子的要求呢？伴侶之間的要求呢？有時候要求使人成長，使人勇於面對問題。有時要求只是徒增困擾，磨損感情。到底還是難說得很。或著說，針對這世間多半源自於自私想法而要求別人的人，可以重新想想自己的動機。
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