不悲傷是不可能的，我關了燈躺平要睡覺時，事情就來了，首先我想到一直一直都還沒寫一封感謝函和準備謝禮給加護病房，然後就想到婆婆垂死的那幕。後來想到小鴨說要去兔子家吃飯，一想到趙媽媽就開始哭了，哭到洗完澡還沒辦法好好停下來。我想看到他們我會無法控制自己那太多的眼淚，從婆婆摔跤那天起，他們就好像本來就在那邊的人，準備著的，那麼適時的出現，然後無條件的給你很多很多幫助。可我已經不是那個圈子的人了，趙媽媽再看到我時會問我工作做的怎樣，什麼時候要結婚之類的，他不會在跟我分享照顧老人的種種心得了。現在我已經徹底失去那個資格，當然經過那個掙扎的階段，她們也就全身而退，可令人傷心的是，她們參與了我那整個過程，你想到他門就想到那個過程...。
我必須要寫一封非常真誠的信給加護病房，僅僅是為了---醫院如此專業的做了她們該做的，而對於我們在加護病房度過最後一段時光，我是如此感激又敏感的看待著，我必須要寫點什麼出來送點像樣的東西，看能否可讓形式的情感凌駕於現實的想像，我要把單獨的害怕與痛苦分擔給那些加護病房的人們，我要讓她們知道我有多感激她們，或許透過這種刻意放大的情感表達，就可能可以把注意力給模糊掉，讓我暫時忘記在加護病房發生的那一切。
不悲傷是不可能的，所以我應該要坦然面對悲傷，同時收拾一下自己，慢慢運轉到正常的生活軌道來。事實上我知道自己浮沉已久，一時也急不來所謂正常，而且我只要照著目前生活的調飾走（所謂工作，以及周遭人賦予你的步調），就可以達到表面的正常化了。所以我只能先希望我媽習慣沒有婆婆的世界。想想很可怕，每個人幫我想到的時候都擔心了一下，她一個人在家要怎麼辦？所以我們會慢慢來找事情做，找慈濟志工，找救國團上課，找五峰山爬，找連續劇看，這個不行換那個，可我沒把握總能換到個合適的，但只要這個人還願意活著，願意嘗試。有時候我突然會害怕起來回家後發現有人已經自殺了，或著消失了。這個人有前科，而且這件事對他來說比誰都嚴重，妳應該要防的，你應該要盡量陪她的，你應該要盡快幫她找點事做，應該要盡可能的讓她感覺到活著是有意義的。你知道你做得不好，但是老天，你還能做不好幾次？
我好想念婆婆.,....這種時候人難免會出現［為什麼活著的人是你］的念頭，雖然我還有朋友跟家人的眷顧，但是你知道...全世界最寵愛你，你再落魄潦倒都不會放棄你，還是讓你任性的那個人已經不在了，她活著的時候時時要你做個好點的人，你都做不到，她走了，沒有人再能夠像她一樣要求你。他對你不求回報，不敢奢望的付出，你曾經很抗拒的不想要這一切，但那時候你是因為不懂事而覺得煩，實際上你該害怕，因為你並不知道失去時有多可怕。
我不需要安慰，我只是想要說說而已。說說關於這件事情...我絕對同意姨媽的作法，她選擇不參加婆婆的一切是對的，因為面對的時候需要一點麻木精神，事後還需要一些力氣來承擔回憶。如果能，我也想選擇不要面對。而再多的眼淚，後悔跟害怕，也挽回不了，這件事就是這麼的悲傷，可是你知道的，明天醒來又是一條好漢，我沒有郝思嘉的勇敢堅毅，但我絕對相信她的名言 - 明天又是新的一天。事實上是如此，也不得不如此。
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